Carta de despedida...

Eu te peço desculpas por tudo isso... por te cobrar uma maturidade e uma postura q eu ache correta... eu sei o quanto te cobrei... mas gostaria muito de coração que vc entendesse q minhas cobranças não foram mal intencionadas...  todas as coisas q te cobrei.. de responsabilidades.. amadurecimento..  é por ter vivido tudo que já vivi, é por ter quebrado a cara inúmeras vezes.. é por ter errado varias vezes na vida... e não quer que vc passe por certas coisas... mas estou errada em fazer isso.. pq não existe frase mais certa q essa - é quebrando a cara que se aprende! Eu sei o quanto errei e talvez isso seja o que me dói mais, eu também te mimei demais.. do meu jeito.. mas mimei... as inúmeras vezes que “joguei” na tua cara a falta de emprego não foram pra te humilhar.. foram pra te acordar.. te chamar pra vida de responsabilidades.. quando saímos da casa de nossas mães temos que sai levando na bagagem força,fé,responsabilidade, e aceitar da vida a maturidade.. pq a vida nos cobra todos os dias decisões, escolhas, objetivos, metas... e se caminhamos sem nada disso ficamos perdidos na estrada.... e por muitas vezes foi assim que te vi.. perdida no meio do caminho... eu tenho um jeito meio tosco e bruto de falar de cobrar de aconselhar... eu Tb sei que tem um mundo tão grande lá fora pra vc conhecer... sei o quanto vc quer sentir a brisa no rosto.. o gosto da liberdade de uma vida bem curtida e aproveitada... e é por isso que brigamos tanto.. estamos em freqüências diferente... vc esta aprendendo o que é amizade.. e eu já cativei meus amigos pra vida toda... vc esta aprendendo o que é liberdade e eu já me libertei e quando conheci a liberdade a vida fez cm q eu voltasse pra gaiola... enquanto vc esta aprendendo e tomando gosto pela “maturidade” .. eu amadureci antes mesmo da adolescência aborrecente e fui me moldando com a vida e endurecendo partes de mim... enquanto vc tem suas primeira decepções eu me vejo calejada por tantas que já vivi...
sabe.. quando vc apareceu na porta d aminha mãe de malas.. e caixas.. e sacolas e mochilas.. me desesperei por alguns minutos.. vc não viu.. mas meus olhos brilharam.. e transbordaram uma ou duas lagrimas.. minhas mãos gelaram e ficaram tremulas como o resto de meu corpo... por alguns minutos eu pensei em dar um passo pra trás.. afinal estava no auge da minha liberdade, da minha vida de curtição,tinha um emprego, era solteira, tinha amigos de baladas e amigos fieis e uma liberdade de ir e vir a hora que eu quisesse sem mentir ou inventar desculpas, não tinhas responsabilidades com contas para pagar, era assumida e aceita e “respeitada’ por minha “opção” sexual... um filme de tudo isso passou assim na minha frente por minutos... e eu logo após balancei a cabeça olhei pra vc com aquela cara de eu to aqui e agora? Me ajuda a caminha? E eu te abracei.. peguei tuas coisas.. coloquei dentro de casa.. cochichei no ouvido da minha mãe.. mãe ela veio pra ficar comigo ta.. mas não se preocupa não pq nos vamos viver nossas vidas juntas e uma vai cuidar da outra.. eu to feliz viu.. abracei dei um beijo e subi com vc e com todas aquelas coisas pro meu quarto.. te agarrei e pensei... meu DEUS e agora? Fudeu.... rs Temos que alugar uma casa.. onde vamos achar uma casa com aluguel barato? Temos que comprar moveis.. vou levar minha cama, minha TV, meu ventilador.. vou pedir o fogão da mainha, vou nas lojas de moveis usados... ok agora tenho que mudar minha postura.. vou ser uma mulher casada... olhei pra vc e pensei não acredito que é com vc q eu vou casar... nunca achei q vc ia ter coragem... te agarrei novamente e te enchi de cheiro... e nesse dia começamos nossa luta... e dela pra Ca em nenhum momento eu desistir.. não olhei pra trás.. fui.. enfrentamos tantas dificuldades... e eu sempre lutando correndo contra o tempo, contra os obstáculos, contra tudo e contra todas... eu afirmo sim que fiz isso mais que vc,, mas fiz pq eu quis e pq eu tinha mais maturidade e malicia com a vida.. e disso eu não me arrependo.... eu fiz pq eu quis, pq eu amei, pq eu amo, pq eu fiz de vc.. de nos duas uma família.. mas por outro lado eu depositei em vc toda minha carga emocional, todos os meus medos, todas as minha fraquezas... e isso te pesou eu sei...assumo... e lhe peço perdão por isso.. por não ter enxergado o peso q eu havia me tornado em seus ombros... mas eu não vi.. não foi por maldade.. foi pq eu Tb tava carregando um outro peso nos meus ombros.. o peso de uma carência de pulso, de firmeza, de liberdade, de imaturidade.. fui me deixando levar pela responsabilidades das contas... do trabalho.. e fui deixando de ver que vc era uma menina... uma menina que ainda tinha tanto a aprender... e que tava assustada com a realidade da vida que te cobrava lá fora... eu não vi seus pedidos de socorro... eu não vi mais vc.. eu vi a mim.. eu vi o que parecia certo e correto aos meus olhos... eu vi o que eu tinha que fazer... e me vi sozinha com tudo isso nas costas.. e para mim o meu fardo era maior... pq eu tava enfrentando a vida La fora.. e deixei vc com todo meu cansaço... vc ia ficando com tudo que eu trazia de “ruim” lá de fora... me perdoe.. mas isso tudo tb não justifica seus erros... eu errei pq querer o “melhor” pra nós.. eu Tb quis inúmeras vezes chamar sua atenção para mim para tudo q eu estava fazendo por nós.. mas eu não usei de situações ou de terceiros para te chamar atenção.. eu usei de fraqueza.. de lagrimas.. de grosserias... e infelizmente eu não aceito as armas que vc usou... eu já perdoei tanto.. já engoli tanto meu orgulho... e quando vejo vc explodi por erros ou situações e me machucar e maltratar ou ate mesmo humilhar... me quebra.. eu não aceito.. e é por ver tudo isso hoje.. que eu não acho justo continuar.. não acho justo com você.. não acho justo comigo.... estou me sentindo sim quebrada por dentro.. feito os copos que quebrei vez e outra no meio das nossas brigas.. eu quebrava eles para não quebrar meu coração.. e hoje sinto todos os cacos espalhados.. rasgando... dói.. dói muito... ver um caminho sem vc do lado... mas dói mais ainda continuar caminhando com vc e ver a gente se perder... nunca na minha vida tinha sentido essa dor de partida... estou me sentindo sem forças.. sinto um medo... medo de quando essa dor passar e cicatrizar no que ela pode se transformar... mas tenho mais medo ainda de continuar... medo de onde e como tudo isso pode nos levar... e é por isso que o livro da nossa historia se fecha aqui...

Costume...

Engraçado como o ser humano se adapta aos costumes e defeitos alheios...
Estão tão acostumadas uma com a outra, com os defeitos, com as brigas, com as grosserias, com a falta de compromisso e consideração, falamos o que queremos e o que não queremos também, quase com uma teste de paciência ou ate mesmo de tolerância talvez, mas quando uma das duas diz uma única palavra ACABOU entramos em desespero mutuo e milhares de perguntas desesperadas surgem em balões imaginários... Talvez a primeira pergunta de ambas seja – E agora? Como assim? Ela sempre agüentou tanto.. Mais do que esse erro até... ela sempre desculpou, fazia birra, xingava, mas desculpava... Porque dessa vez vai ser diferente? Essa não é ela.. ela esta muito decidida.. Deve ter outra.. Será? E um enorme questionamento vai surgindo... O desespero vai tomando conta.. Afinal o costuma e o egoísmo já havia se tornado maior do que as brigas... as queixas.. As faltas de sentimentos necessários numa relação...  Ai uma outra frase vai tomando conta de tantos pensamentos.. E SE...? Mas ai você percebe que não existe mais tempo para essa frase nada eloqüente.... É quando você vai se dando conta que a falta pode ser maior que os defeitos.. ou melhor que aqueles defeitos nem eram tão grandes assim... Poderiam ser até engraçados às vezes... Afinal havia inúmeras qualidades incontestáveis...  A menina que mais te roubava risos.. gargalhadas agora não se importa mais... se você rir.. se você chora... se você sente... ou não sente... Porque por muito tempo ela implorou pra que você demonstrasse se importar... ela chorou e aquilo te incomodou... ela fez birra e aquilo te constrangeu... ela te quis e você a deixou partir....

Fragilidade

Tenho andado com medo, assustada, fragilizada com esse passado que fica me rondando, me puxando pra baixo... tenho estado sem fôlego.. talvez devido a esse desespero e suplica por um novo ar, tenho me agarrado de uma maneira que dirá assustadora a essa nova possibilidade... talvez nem consiga vive-la como gostaria justamente por esse meu desespero..
e mesmo sabendo disso não consigo agir de forma diferente..
ando suplicando por um afago.. um abraço apertado, por um beijo demorado,
suplico por segurança, por cuidado..
Toda essa fragilidade, ansiedade, toda essa pressa me faz tropeçar os passos,  meus pés, mãos, coração, alma estão saturados, cheios de calos...
Me sinto como se estivesse parada na linha do trem, numa bloqueio mental, consigo ver o trem vindo em minha direção mas não tenho forças para pular, vez e outra o cenário muda, e então sinto como se estivesse no meio de um corredor cheios de portas trancadas, mas em minhas mãos estão quase todas as chaves, a vontade de seguir e abrir todas as portas existe e grita, como grita.. mas o medo me trava, me silencia...

Suplicas..

Corpo, mente, alma, tudo esta saturado!
O corpo que suplica por trégua de mãos sem sentimentos...
A mente que suplica por sentidos e sentimentos verdadeiros..
E a alma que suplica por fé.. por verdade!

O coração anda suplicando por calmaria, por sentimentos leves, puros...
Por desejos também.. mas desejos com vontade, entende?
A boca anda suplicando por suspiros de vida, de amor..
As mãos andam suplicando por ternura...
Os olhos andam suplicando por poucas palavras, poucas lagrimas, e um pouco mais de brilho...

Eu... ando suplicando por AMOR!

...

... Mas ela agradeceu verdadeiramente por sua aparição em sua vida... e agradeceu mais ainda quando ela saiu da vida dela... ela aprendeu mais com sua partida.. do que com sua chegada...
Aprendeu principalmente que amor verdadeiro é o que ela deve ter por si própria.. os de mais serão apenas detalhes em sua vida... que toda importância que a dera era apenas ilusória... e que o tempo.. ah o tempo era de fato seu amigo mais inimigo existente...

Aprenda com o dia a dia

Não vim aqui para falar dos dissabores da vida, mas do que tenho aprendido. Os erros e descasos que o dia a dia entrega em nossas mãos, são pratos cheios de coisas boas a serem aprendidas.

Aprender a filtrar o que se ouve;
Aprender a não levar as coisas tão a sério;
Não acreditar em tudo que falam;
Dar somente o que receber: se receber sentimento, entregue sentimento na mesma proporção; se receber descasos, mentiras e momentos vazios, entregue o mesmo;
Não ser mesquinho. Ainda que não receba aquilo que espera, dê ao outro tudo aquilo que desejar, desde que não fira sua integridade;
Dente por dente, olho por olho;
[Eu sei! Sou contraditória] Continuando...
Descubrir o que satisfaz. Se algo não satisfaz mais, procure outras alternativas, mas não deixe que esse fardo interfira na sua personalidade, tampouco no seu profissionalismo;
Não ame, nem coloque sentimento demais nos seus relacionamentos. Uma hora alguém vai te machucar e ir embora sem nenhuma explicação. Entenda: você não precisa de ninguém. Estar bem consigo mesmo é o bastante;
Sorria. Um sorriso sempre traz paz para você e para os outros;
Estude. Conhecimento é a única coisa que ninguém vai tirar de você;
As coisas não vão lá muito bem? Está dando tudo errado? Você se sente um merda? Olhe ao seu redor, terá sempre alguém pior, portanto agradeça por aquilo que tem e procure ser o que você deseja!

Entre outras coisas, a vida vai te moldando, lapidando. Os erros e acertos te fazem uma pessoa melhor, ou pior... Depende do modo como você enxerga! No mais, acredite em algo que te faça maior.

Nostalgia

E assim.. do nada vem aquela nostalgia...
E a mente que estava a borbulhar fica em banho maria...
O corpo cansado..mal tratado...esquecido por sua dona.. e lembrado por bocas e mãos alheias...
E a alma? A alma... a alma anda viajando em outras Freqüência tão distante que não existem palavras para detalhes...
A mente pensa.. a boca fala... o coração pulsa e o silencio grita...e grita!!
E mais uma vez vem o cansaço... cansaço dos tempos de meio termo onde para tal não seria possível existir..
corpos flacidos... bocas cheias de salivas...palavras.. palavras..palavras... boca...
mãos..mãos..mãos... e só!
Onde fica os sentidos no meio de tudo isso? Seria eles os que ficam no "não possível" meio termo?
Vontade que da e passa, diria que de um dia para o outro...
Constantes inconstâncias...de desejo e da falta do mesmo....
Palavras deixam de ser palavras e se tornam apenas corpos.. pedaços de carnes.. carnalidade..
e ainda ah quem se assuste com tal verdade..
Sim.. sim.. é tudo com muita carnalidade e só!
Sentimentos... isso hoje existe? Pra que existiria se o corpo fala mais.. pede mais.. e faz mais...
Seria possível resumir sentidos e sentimentos em apenas...
- BOCA, MÃOS, PERNAS, MÃOS, BOCA, LÍNGUA,MÃOS... CORPO!
E SÓ!